时光净地　

就在昨天，我背着家当从西四环走了出来，
自己很没出息的眼泪婆娑还是没能阻止姐姐恨铁不成钢的劝解，
贝贝妈妈开车等在一旁接我去富丽。。。这一路她们大概走错了好几个弯道。
我又为爱情歇斯底里了一回，这一次是遇到了骗子，
撒谎是会让人上瘾的，常常不能自持以至于自己相信了自己的谎言，可我还是一味的相信他，
从什么时候起，我开始崇尚瑶瑶的话：“即使有时真话说出会很痛苦，也要坚持说真话。”
于是，我的真话让我问心无愧起来，

他还是选择出去沾草，他出轨的她还是选择口出谎话……，可是，一个第三者不光彩的定论应该是社会承认的事实。经久不会改变。
我痛哭过，没有用……
我原谅过，没有用……
我漫骂过，没有用……
我有了很重的抑郁前兆……他仍然难改着恶习。
一年半的光阴，我得学着自救，然后潇洒成全。
今后的今后他的一切与我不在有关联，
他惊心动魄的表演也该适可而止，留给别人去承受和观看。
对他的一知半解好过一目了然。真相往往丑陋不堪。

Ｂ给我做了爱心早餐，我想到的想不到的Ｂ都想到了，我被宠……
这些从前的我并没有经历，早对旁人的欺骗和冷遇都习以为常的我根本来不及反应，
我不断重复的告诉Ｂ你对我太好了，真的是太好了
以前在我每月肚子疼的时候，别人只会安慰我一下就逃命般跑掉了……
我从来不知道一个人还可以这样对待一个人，说真话，以这个人的喜好为喜好，以这个人的痛苦为痛苦……
我以为在感情里只有单方的付出，从不曾想过还会有一个人会如此为自己感同身受，而不再撒谎骗我……真的对我好……
我以为这一切都是奢侈的……
我看到Ｂ偷偷的在房间的那头擦眼泪，他总是喜欢摸我的头发，告诉我：“傻孩子，这是爱情里最普通的事情，你却不知道。”

我得承认，在感情里我需要被人保护，而不是独自去承担所有一切噩耗……

微醉的自己不能从酒吧的夜场抽回思绪，
去洗手间的路变的格外漫长又崎岖，
我不知道八月的北京夜空里可以裂变出许多清澈的云，
就知道这清爽的风了却了天气晚来秋意的预言，让我不能自持的冷颤三分。
我见到一个身影带着三个外国友人抗着摄象机朝自己的人群走来，
本能的反映让我在四下狭小的空间躲来躲去，我对曝光不感兴趣。

来时的路上我还为昨夜的狂燥而崩溃，因为我写作的灵感不晓得什么时候成为了我要求而来的奢侈品。
然而一个模糊的身影扰乱了我久违掩埋的“冷”感情，
我必须的承认，此人挥之不去，此情还是可以一瞬间动摇我全部的信念，
久违的熟悉感，又久违的陌生气息，隆重的倾袭……
这酷似故人的摸样，酷似的他人的腔调，让我一夜微醉……
裂变的故事我是无论如何都不能再次遗憾下去，可是，我依然站在原地，没有动，也动弹不得，
只是笑了，笑着把落寞的情绪，唏嘘的变成文字，我的灵感回来了……

回头，八月的天，已经裂变成秋天……不想复返……

        
        两年前陈浩的鼻炎比我严重，记忆力下降，许多事情并不能完整的想起来，我那时不知这样的状况会延续到我的身上所以对他抱以嘲笑的态度以至于幸灾乐祸，认为不过是他对自己记忆不堪而找的一时借口，两年后的今天我需要用他给我买的鼻炎立康来调整呼吸了，我又不经开始嘲笑起自己，曾几何时许多事情需要从别人的嘴里再次提醒才晓得是自己说的．我成了失忆＂女友＂，冷不丁人格分裂了．
　　两年前还认为生活就是折腾，不折腾的日子不精彩就不选择，而今不知又从什么时候起觉得不安宁的日子是折腾，生活不够平凡就不能自己，不能情不自禁！恐怕两年的时间要我知道，时间穿梭物是人非的规律是足以用来滴水穿石的，看的见的和看不见的无法再去左右心灵的那几扇窗户，在意的和不在意的再不能被外界滋扰，他人的愤怒，他人的悲伤再不可轻易为之动容，一些有的没的，好坏都成了中庸的．为他人做嫁衣，或成为他人的嫁衣都以安稳度日而终结．许是两年后的今天，因鼻炎而获得幸福，不管是不是健忘，我都是在收录一个人的回忆，删减一个人的回忆，疾苦，极痛，极乐，与他人无由，我感到幸福．
　　这些两年的日子．．．是只属于我自己的日子．．．
　
在这个过敏的季节里有几件事情是需要被我提起的：
　婷妹妹的演唱成功落幕；９月份她要去长春当老师了．
　陈浩匆匆的北京行，以后也许都很难再有机会再来北京．
　姐姐的病痊愈，小韩在建外的店开业．
　妈妈成为了山西先进企业家，上了报纸，据说中央台想要采访，被她用倒闭的借口给回绝了．
　小合来到北京学司法，今后的路子不能预料．
　至于我自己，有了归属，并且很幸福，除了文尽词结江郎才尽体弱多病发烧感冒外一切健全．
　万事都没有纯粹的意外，万事都有个答案，你并不知晓谁是谁的蝴蝶效应，又或者为谁制造了蝴蝶效应，总之万事皆有因．

　与此的今天，不晓得热清茶，鼻炎立康可不可以让我暂时清醒写剧本．．．待续吧

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　
　

　　

The only way "out"is"in".
摆脱的途径是深入．我明白事与愿违的同时在口是心非，明白憎恨的方式是不屑，明白清醒的状态是逃离，明白都在得到认同，认可，更觉得被人推捧到无以复加而成为哗众取宠的是上位．明白无病呻吟是博取同情，明白花言巧语只为得单纯的控制欲，明白相互之间＂话语＂不过是调剂，难以辨别真伪．

我明白，这社会的东西要学习许久，值得一提的是以上所有的一切都可以用同一种方法让自己的安宁下来－－在意与不在意．
I  see ,usefulness is more important.
I  see, doing pair of things is face to face more important than a thing made.


以上，闲来无事上博除草的ＳＥＶＥＮＲＯＯＭ

         说过了爱情给的%E

　　

　　清理屋子，浅黄色的床单变成粉红色，如数家珍的待着、躺着、翘着二啷腿以及肆无忌惮瘫软在沙发上慢摇着手指。用不同的杯子盛颜色不同的酒，喜欢形态各异的玻璃容器，类似有人的气质！
        寥寥的猜测他人的动态语气，如果稍不慎与之产生了共鸣大家总会会心一笑。这世界真的可怕，却也真的让我爱不释手！智慧等同“迟缓加预谋”，猜疑等同“敏感加迷惑”。。。
        已然不能豁达的高谈，不如止笔半刻，听歌。

听歌听出情调，不知道是心在作祟，还是人本身就在作祟。

这一首，很喜欢。

　　如果清晨的时候喝下这杯红酒就可以放开心中的阴霾，我愿意将整瓶灌入自己的胃中，我告诉了你我已经不再看你的博，而它的地址却深深的烙印在自己纠结的内心而从未说出口．我晓得这是我们最后一丝的交集，我是如此的悲痛还要看着我们相遇的目光不舍的撕扯开．．．这就是圈子！！！
　　如果我重新开始抽烟而可以轻易的把肺部刻上你的名字，我愿意把所有的烟丝吞入体内让其神话．
　　还有许多个如果的可能，只是不能够为此幻想下去，我承认这份纠缠的关系一早就有了定局，我得服输．我的世界没有了爱情，开始坍塌凋谢以至于毫无精神可言，除了失真，还是失真，失真，并且不停的失真下去．．．
　　爱情，多过了所有的情愫，就好象别人用刀子给了自己个痛快．只是我还不能够放开鲜血满溢的血腥在整个世界里蔓延开来．
　　不要怕，我还是很安静的，没有过去挣扎的零零种种，体味比呐喊来的刺激．
　　红酒消失待尽，干涩苦味繁杂一并消失待尽．

　　扭曲变形的梦想，终于在某时间、某个行为中清醒起来。一直不知道自己要写些什么，总是在言不由衷。
　　平日的日子被健忘所取代，刚做了什么，刚说了什么，一瞬间就悄无踪影。细细想来，这么段时间自己沉淀的可以，有时憋屈的表情被大家认定是迟钝的，我还是习惯性的去酒吧，坐到凌晨，喝点茶。什么时候起自己成了特殊的自己，拥有了太多人的习惯，就成为独有的风格：动作异常的缓慢，语速安静且无力。我这不是标榜哀愁忧郁，其实早就没有力气去再分析了。
　　去过的地方越来越多了，心里的感受愈加的淡泊，该不是唐突的忘乎所以了吧？我不知道，只明白将所有的事情尽收眼底，却始终都相信还有一种生活正在逼近。大概，我已经无法接受恶俗直到一切失真。
　　还是不知道说什么，要怎么说。不想记录流水帐，可也不是糟糕到有所心事。
　　太安静了……屋子里发不出丝毫动静。
　　除了我自己，也适应了我自己。
　　终于明白，宁静致远四字箴言。

　　希望我的姐姐早日康复，谢谢杜丽菲、妹妹的悉心的照顾。我喜欢这样安宁的看日子飞逝，从指缝认真的划走！
　　

忙碌使得自己疲惫，不想再言语．

北京红十字会：
83539946
募捐账户：北京市红十字会 
募捐账号：11001005100053004066 
开户银行：建行北京前门支行 
网络捐赠：http://www.yeepay.com/mlove 


手记：今夜凌晨１：１６记录
话还那么多么？
面对石板下无言的灵魂？
还在矫情为爱所困么？
面对母亲身下虚弱的孩童？
哭，代表了什么？
痛，代表了什么？
还有什么理由让自己作茧自缚？
面对千万遇难同胞求存的意志？
我狭小到不足为奇．